睡前小故事污段子 夫妻之间多讲讲
做为一个有素质的人,想要抽烟的时候我总会问下旁边的人,如果他说可以,我就抽。假如说不行,那么我先抽他,在抽烟。
此时此刻,真正的年轻人此刻正在疯狂补作业。
甲:为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里,而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下?
乙:金榜题名过后,你见过几个不把书本当擦屁股纸的?@房钟客
今天看到一妹子签名:为什么好男人不是那么早结婚了,就是有男朋友了呢?
这春联谁家敢贴?
上联:迎春迎喜迎二奶
下联:接福接财接小三
横批:妻妾成群
要开学了,明明身在国内,却要面临倒时差的问题。
V信摇到一个大帅哥,开心的聊了半天,结果帅哥告诉我他没钱吃饭,让我给他发个红包,我开玩笑说:你不会是骗钱的吧?
好久他回道:你别这么侮辱我,其实我是骗色的,但看了看你的照片,我觉得还是骗点钱吧。
海豚甲:看,有个人落水了。
海豚乙:他别把水搞臭了,赶紧把他给我扔出去。
海豚们:好嘞。
人类:哇,海豚救人了!
38线以北不要命,38线以南不要脸。
过年陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心!
也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。
做痔疮手术。
大夫:你以前是不是来过?
我:对啊,一年前来检查过。
大夫:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。
我。。。
洋装虽然穿在身,可我心依然是玻璃心。
我正在低头工作,感觉有点口渴,就对旁边的人说:帮我接杯水过来。
我抬头一看,居然是我老板!
我接过水,淡定地喝了一口,然后说道:老板就是老板,接的水都比我接的好喝。
看着老板脸上缓缓出现的笑容,我知道这份工作保住了。
我们总是这样,一个以为不会走,一个以为会挽留。卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。
南方的冷,是缠丝劲,一点点裹上身让你无处遁逃。北方的冷,像铁锤,敢伸出手就是狠狠一锤。
以前追个女孩,我笨嘴拙舌不敢付之行动。
直到有天她生日,花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。
真特么准,转天镯子退回来了,女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。。。
我和我妈说今天初三,记得送穷鬼。
我妈说:你不是初五才走吗?
处女座的朋友们,你家过年买的鞭炮是多少响的?每一个都响了么?
教务处为了让大家安心学习,把教学楼的WiFi关门了。。。
后来教务处又为了大家来上课,又把教学楼的WiFi打开了。
人要有志气。哪怕破罐子破摔,咱也要比别人摔的响。
老李被对手老张的公司挤的破产,老李气不过,找来黑道朋友,打算报仇。
黑道朋友分析道:想要报仇,目前有三种方法,第一种,你获得融资,然后把老张的公司吃掉。目前来看这种可能性没没有。第二种,你雇我的兄弟,把老张干掉,但是,事发后被Pol.ice抓住的机率80%,你也可能雇凶杀人被枪毙。第三种,把你女儿嫁给老张,你女儿那么败家,不出几年老张必然破产,即使不破产,老张死后财产也是你女儿的。
老李一拍大腿:太好了,把我女儿嫁给他
。。。
老李嫁女儿的那天,黑道朋友小声的问新郎老张:张总,您已经如愿娶得美人归了,我们的劳务费该给了吧@呦呦ta爹
3、老丈人是包工头,小李跟着老丈人干活,昨天,老丈人把小李叫去。
老丈人说:乖女婿,这时你两年的工钱12万,你可要数清楚了!
小李感动:岳父大人,你不是说没钱吗
老丈人:这12万是开发商刚给的,就给了12万我全部给你了!
小李激动,拿着钱往外走,还没出门,媳妇打来电话:喂,老公,你小舅子要买房,缺12万,我妈说要我们给垫上!
小李:啊~套路,套路啊!@呦呦ta爹
4、孙悟空三借芭蕉扇,最后经过一番打斗,终于借来了。
孙悟空对铁扇公主说:你早这样,何必动武啊!
铁扇公主:你知道我为什么不借你,也是有缘由的。
孙悟空:什么缘由?
铁扇公主:你把我红孩儿送观音菩萨身边当招财童子!
孙悟空:这你怎么能怨我?我给他选一个好的前程,同时他做招财童子,你们家自然会越来越富,越来越有钱。
铁扇公主:就是因为有钱了,我老公牛魔王才找了个小三!@因心因心因心
5、网友们,别再取笑动画片没深度了,不信我给你们讲讲
1,《喜洋洋与灰太狼》其实是想告诉我们,有些男人在外面横,在家就是个软蛋,比如灰太狼。
2,《大头儿子小头爸爸》其实是想告诉我们,大城市很多人都不知道儿子不是亲生的,比如小头爸爸怎么可能生出个大头的儿子来
3,《葫芦娃》其实是想告诉我们,生的孩子太多容易家破人亡,比如七个葫芦娃无父无母就连爷爷也挂了。@呦呦ta爹
6、观音下凡,想看一看唐僧师徒取经情况,结果只看到唐僧一人在徒步行走。
菩萨问:唐玄奘~你的徒弟们呢?
唐僧:都请假了,悟空的花果山旅游区分红,请假领钱去了。八戒说双十一高小姐把他的信用卡刷爆了,请假半年打工赚钱还债去了。悟净嘛,流沙河污染严重,被环保部门叫去问话了。白龙马回当地派出所改户口资料去了,要把龙族改为马族。
菩萨:原来如此~
唐僧:菩萨,我也要请假,再过两天就是女儿国国王的儿子出生百天,我这个做父亲的怎么着也得过去一下!
菩萨:啊~@呦呦ta爹
7、小明放火把家里烧了。
爸爸很生气:你个混蛋怎么把家烧了?
小明:因为我孝顺啊!
爸爸:烧了房子还叫孝顺!
小明:对啊,因为我想烧给爷爷啊,哪像你,只会给爷爷烧纸房子!!!
爸爸:。。。@因风化龙
8、老大出狱,回到家,发现自己的未婚妻竟然和老二睡在了一起,老大怒:你敢勾引嫂子,看我不弄死你
老二:大哥,你听我解释,现在天冷,我是给嫂子暖被窝呢,你坐牢的时候,不是让我照顾好大嫂吗!
老大:嗯,我说过这话,可是
老二:可是什么呀大哥,你看,你坐牢十年,我帮大嫂圆了做母亲的梦想,儿子今年6岁。还有大哥,大嫂担心你会赶她出咱这个家,为了打消她的顾虑,我和她领了结婚证。
老大晕倒。。。@呦呦ta爹
9、两只飞蛾恋爱了。
雄性飞蛾为了讨好雌性飞蛾,说:我要给你个惊喜。
雌性飞蛾:快说什么惊喜?
雄性飞蛾:我精心给你准备了浪漫的烛光晚餐。
雌性飞蛾。。。@因心因心因心
10、哥们儿问我借十万块钱。
我:干啥用?
哥们儿:违章了,交罚款!
我:净瞎扯,哪有这么厉害的违章罚款?
哥们儿:有啊,昨晚驾驶的不是我老婆,被人丈夫逮了个现形!@一片两片三四片
11、昨天开车拉着媳妇,路边有个老头摆手,我刚要刹车,媳妇说道:你要干嘛?
我:那是我高中老师,让他搭个车吧?
媳妇:不行,太危险了
我:他一个老师又不是恐怖分子,危险什么?
媳妇:我怕他一说话,你睡着了@小丁丁
12、老丈人来了坐在沙发上,楼道有脚步声,老丈人说:是不有人来了?
我说:一般不是上我这来的,上我这来的都是要钱的。
老丈人的眼神直勾勾的看着我,我一想口误,让老丈人多心了,于是赶紧解释说:我这除了物业收物业费、收水电费的外,没人来!
老丈人哼了一声,站起来穿衣服就走:我不是人?
我。。。@赵修才
13、道长跟着房主进了屋子,四处看一下,房主迫不及待的说:道长,我是南方人,准备在北方定居,就买了这套房子,可是,我最近发现,在这个房子里面,阴风阵阵,背后发凉,道长,这个屋子是不是闹鬼呀?
道长手捻胡须,幽幽的说道:兄弟,在我们北方,冬天不交暖气费,就是这种感觉!@呦呦ta爹
14、酸甜苦辣千百味,人生就是各种会。
上学不离家长会,毕业之后要聚会。
上岗至前培训会,欢迎成员迎新会
业绩不好批斗会,工作辉煌庆功会
想要结婚相亲会,剖腹生子会诊会。
商家赚钱办展会,政府决策办公会。
科研人员商讨会,汇报情况碰头会。
开完这会开那会,小命玩完追悼会。@一片你做不了王
15、Pol.ice捣毁一伙儿制假币窝点,发现都是20元的假币!Pol.ice问嫌疑犯:为什么不做一百元的呢?
嫌犯:做不起!
Pol.ice:一百元成本比20元高吗?
嫌犯:那倒不是,成本差不多。
Pol.ice:那为什么呢?
嫌犯:你要知道,做完假币得做旧处理,才能花出去,20元泡酱油可以,一百元得泡红酒,我们买不起啊!@因心因心因心
今年从现在开始交的朋友都是汪年交。
再不约我,我就要会农村了!没有4G,没有WiFi,你很难找到我的!
家,是唯一一个可以让你丑得很舒服的地方。
今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。
别再缠着我了好吗?许仙对白蛇说。
喝醉了的大成:女神,我可以抱抱你吗?
女神:只要钱到位,一切都好说。
结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币,然后紧紧地抱住女神,说:钱已经到胃了。
第一次带南方的同事去北方,晚上带他去浴池洗澡。
我问老板:搓澡多少钱?
老板说:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。
同事小声对我说:咱也不差那两块钱,给我找个女的搓。
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