超级学霸对无性婚姻的精妙解决

1

我是国内 top 2 大学的理工女，本硕博连读，上学上得早，博士毕业年龄也还好。到目前工作 10 余年，靠自己打拼，在南方一线城市，金领不足，白领有余，有独栋别墅有车有投资房。

我的婚姻在外人看来实属幸福，我自己觉得也挺好，老公是我大学同学，学习工作都很优秀，在学霸云集的学校里仍然年年轻松拿一等奖学金，长情专一、帅气、顾家、极其爱我，包办了所有家务，不论我想干什么都支持我，我们既能互相讨论工作又能一起玩乐，兴趣爱好比较相投，都愿意多分担一些对方的压力和工作，甚至吃到好吃的都想着给对方留着。老公也是白领，收入比我少一点，但是养家糊口足够了。

我其实没什么物质要求和男女差异的观点，够用就很高兴，谁挣得多都没所谓。尤其我老公不管挣多少，对我一点不瞒着，任由我支配。甚至我有次投资决策失利，跟朋友在美国买房被坑钱打了水漂，二百来万吧，几乎是我们当时全部的存款，他也没说我半句。

唯一美中不足的是，我们是无性婚姻。这个事情我发现在理工男身上一点也不罕见。从我们刚在一起的时候就发现他那个不行。当时有点纠结，但他实在太帅了，我觉得我可以忍。

后来感情一直很好，他对我的情绪价值提供得很好。但是生理需求真的是发自内心的本能，我经常情绪非常低落，有时莫名其妙就会掉眼泪，脾气也不好。而且我会做梦梦到和其他男生那个，是身边很熟悉的男生，醒来后就会对梦到的男生有亲近感。说实话，我还挺担心自己半夜说什么梦话被老公听见的。

我觉得这件事不怪他，他能做到的都已经做得很好了，这件事他确实做不到，也不是故意想对我不好。

这好像就是我的处事原则，一个人对我好，我会记着；一个人对我不好或者给不了我想要的东西，只要他对别人也是同样的，我就认为这是客观现状，而不是主观针对我的，那我就和对方并肩一起思考问题怎么解决就好了。

所以我也有拉他尝试过心理学、动作片、特殊场景等等想改善下我们的情况，不过收效甚微，而且他没有什么改变意愿。所以我觉得尊重他就好。我缺少性很难受，他被迫性应该也很难受，不能强迫人家。

2

A 出现了。如果说我们遇到的很多人，都是来渡我们的，那么 A 就是渡我的最重要的一个人。A 是我的同事，我们一个办公室，下班同一个方向。

A 也很优秀，他是 top 2 里另一个学校的，是保送生。他来我们这个行业最 top 的企业，入职第一年半就拿了股票，这简直是破例再破例了。

他是从什么时候开始对我好的我已没有印象了，但是他对我好的水平之高远超出我这个直女贫乏的想象。他会默默地观察并记着我的生理期，于是我在姨妈来的时候就会发现办公桌上有一杯他自己炖的胡椒鸡汤；他会在我们一堆姑娘叽叽喳喳讨论化妆品之后的次日，在我桌上放上我说好想买的某一款；他会送我我从来没有尝试过但穿起来很好看的风格的衣服，跟我说“看到这件衣服就觉得你穿一定很好看”。

在他眼里，我第一次看到自己作为一个女生，光芒四射。毕竟在我多年的无性婚姻中，我和我老公更像睡在上下铺的好兄弟。

如果说他们都给我提供了充足的情绪价值，那他更让我第一次发现“情绪价值”中有一种“夹杂着性好感的情绪价值”。这个感觉让我有点陷进去了，但是我很警惕，觉得他这么细腻莫非是海王。

直到有一天因为真心话大冒险，知道他竟然没有过第一次，前女友要求婚后再发生关系，他就乖乖守了五年，结果她却成了别人的女友，我才彻底沦陷了。足够优秀让我佩服，足够自律克制，对我的爱像真正意义上男人对女人的爱，这些很打动我。

一天下班几个同事相约去他家玩，其他几个人喝多了在卧室东倒西歪，我们俩随性翻起了他儿时的相册，相册这东西太感性，加上酒劲让人上头，我们猝不及防就在一起了。

那次简直刷新了我对这个世界的认知。之前所有的理性在那一刻都化成了快乐。他是第一次，没经验且紧张，还没进去就射了。但是精力甚好，很快又来一次，这次成功了，我们之间的契合让我体会到生平从没有过的人间大快乐。

后来我们保持了一段时间偷偷摸摸的热恋状态，那真的是我人生的高光时刻。

但是时间不长，他就强烈想转正，我有强烈的罪恶感。他恨不得 24 小时黏着我；我的工作他也恨不得陪着我帮我全做完；我只要一沉默他立刻就会担心地问我怎么了，为什么不开心；他非常希望告诉所有人包括他的爸妈我是他女朋友，并且表示不介意等我去离婚；他总是抱着我患得患失地说，我不能放手，我一定要等到你，这辈子我再遇不到比你更好的女生。

这就超出我能给到的了。在我的理性中，我老公经过多年考验，除了 sex 之外没有其他任何缺点，这是一个回报率中上等但几乎没有风险的投资选项，所以我如果没有必须的理由，不会更换成风险更高的投资项目，即使收益可能会更高。

于是我开始远离，这让他很痛苦，我也很痛苦。毕竟尝过好东西之后再告诉自己以后永远吃不到了，太惨了。分分合合两三个月，太痛苦了，如果不是对投资风险极大敬畏的话，很多次我都想任性下去了。

最后感觉在一起实在没法分开，我就主动申请外派到另一个城市开拓新项目去了。用距离解决问题。

~~~~~~~~~~

3

这一切我老公并没有察觉，可能因为我还是对老公感情很好，没让他感觉到什么异样。而我们工作又都非常忙碌，晚上很晚回家以及一直手机回复事情也很正常，他很信任我，从来不看我手机，我有时会抓他的手机看看，大多时候也不看。

对了，我老公对我的无限信任，带给我的充分的自由度，也是让我从来坚定不换人的原因之一。人生那么长，每个人都会看到很多不同风景，信任对方多一点，自己克制多一点，才能越过越好嘛。

A 出现之后我就仔细分析了一下，他本身的优秀、他带给我的性和与性吸引相关的爱与欣赏，让我那段时间工作成绩更佳、心情大好、皮肤光泽度满满，甚至已经持续一年多的乳腺增生都消失了。当我重回无性婚姻一段时间，生理的压抑又开始作祟，睡眠变差，冒痘，各种都回来了。

我甚至有时候憋急了，就想回头去找 A ，就像戒毒的人复吸一样。这样肯定不行，无限放大风险边界。

我发现和 A 继续不行、完全无性也让自己消耗很大之后，干脆做了一个复盘：

1. 既然我想和我老公在一起一辈子，首先杜绝一切风险因子，这是第一位。

2. 我忍下去，自己身体消耗很大，也容易坚持不住回头去找 A 。

3. 让我老公改变，试了好几年，看来没戏。

那么我的唯一需求就是在确保我的婚姻没有风险的情况下，让自己有适当出口。A 虽然还可以为我提供金钱、工作、生活、情绪等方面的帮助，但这些并不是我的刚需。

于是 B 和 C 出现了。他们的出现，与其说是偶然，不如说是我经过对 A 的复盘后放进来的人选。在理工科男遍布的环境里，像我这种长相情商智商都还可以的女生好像并不太缺人表达好感，但其中大多数，我觉得是伪需求，直接 pass ，他们作为客户比作为情人带给我的合作收益会更大。

B 和 C 都不是我的同行，也不在我所在的城市，和我现在及未来的生活毫无交集，他们已婚，家庭稳定，和妻子感情甚好，都维持着几乎是无性的婚姻。

B 是我曾经的同学，高中班学霸，高考数学满分，也是在国内另一所顶流大学本硕博连读，校学生会副主席，现在是他所在公司的技术大拿。他曾经跟我表白过，写了一篇很美的文言文，因时机不对被我婉拒，一边婉拒一边帮他投了个稿，写得太好了。

他长得很干净，性格温和，情绪非常稳定似乎永远一个样儿，每天沉迷在新技术、军事、政治、经济里，每次听他娓娓道来，我总是能吸收很多新的知识和观点。

C 是我的师兄，当年他家乡县城的理科状元，凡是学习的事儿他总是轻松拈来。现在已经是一名业内小有名气的总工程师。

C 作为一个总工程师，理性之下掩盖着深夜的感性，他爱写文，我也爱写。我们在学校时神交于 bbs ，他作为当年 bbs 传说中的几尊大神之一，多次给我的文直接站台。

我和 B 、 C 多年来本就时有联络，有时是没头没脑一句话，拿对方当个树洞；有时是有事探讨两句；有时兴致一来闲唠三两句；不知何时已经形成了完全接纳对方欣赏对方不用设防但也不见面的虚拟朋友。而当我复盘 A 的事之后， B 和 C 就成了我最理想的人选。

4

一切好像就在等我做决定。当做了决定之后，我和 B 、 C 在出差偶遇时就顺其自然的在一起了。我和他们每个人大约一两年见一次，不刻意相约，心里有个指望，出差的时候顺其自然在异地相见。

我们见面时默契地十指紧扣如胶似漆，像十八岁的热恋，一次释放许久的压抑，然后吃好吃的、逛街看电影，离别时 B 总是会说一句“当年我们若在一起，多好”， C 总是会说一句“想念妞儿”。然后我们各自回归自己的生活。

日常还是一如往常，偶尔树洞，偶尔讨论，偶尔唠嗑。很偶尔，三两个月一次，抑或有时碰巧有点闲，三两天都聊微信，像普通还不错的朋友一样。

有趣的是我们从没约定过，一切好像都心照不宣就很默契。现实生活中我们都很认真地生活，遇见彼此的一日里我们一起活得像童话。

我从没要过他们任何礼物与金钱，不期待他们必须回应我，有时他们在我不方便的时刻发树洞给我，我不回复，但也不会抱怨他们的不合时宜。而他们总是在我想要树洞的时候第一时间回复，仿佛一直都在。

现在好像日子越过越舒心了，我已经习惯了无性婚姻，还是很爱我老公，他也很爱我。每年一次两次的小出口的那头，是优秀的、自律的、足够安全的人。

不知道这种还是有点不太道德的做法会被卯叔怎么看，有几次看到卯叔批评起人来不留情面，还真是让我捏一把汗，哈哈。

5

| 作者评论：

今天故事里的人物，都是聪明人，一堆的聪明人。

女主的老公很聪明，从不去查女主的手机。自己又不行，又拿放大镜去查老婆，那就是不聪明了。

婚外性不是罪，顶多是道德问题，并且这个道德问题与自己生理有关，只有傻子才在自己有问题时主动去查找别人的问题。

话说“打铁还需自身硬”嘛，经营家庭与治国理政一样。

换位思考，像女主老公这种情况，跟谁结婚，不都得面对这个情况？正常妻子的生理需要是天然的，非要限制妻子，那就是与天理搏斗了。

尤其妻子要求他使用点辅助手段帮缓解，他又不愿意，说明他知道妻子有需求，并且需求还比较强烈。

他不愿意的理由大概是，第一，他不愿意做这种不根本解决问题的事情。有可能越帮助女主需求越大，就好像那里有一个坑，你不理它还好，你踩踏它，坑反而越踩越大。第二，他是一个讲尊严的男人，越整那些解决不了根本问题的皮毛，越显得自己无能。

所以他选择逃避，对老婆的外求，他就当那是一个“鬼”，信则有，不信则无，他选择不信，除非自己闯着了不得不信。

聪明人尊重人性，但也有底线。女主老公的底线应当是：不要让我知道，维护我作为丈夫的尊严。

女主当然也很聪明，但她也有犯错，她和A在一起，就是犯了大忌，幸好抽身得快。

如果女主长期跟A的话，势必有被发现的一天。一是太近了容易被发现，二是A会动情。动了情的男人是讲面子的，未婚男给已婚女当情人，心里是憋屈的，时间久了，他一样要求走到光明处，这是尊严的要求。

女主很善于观察反思，总结经验。她先对自己的需求进行排序，对有冲突的，坚决做出取舍。

与A的相处，跟婚姻稳定有冲突，所以女主杀伐果断，选择断掉A。

但是断掉A，生理问题依然存在，怎么办？

并且与A已经“尝到甜头”了，再回去过守寡日子，显然不能够。

所以B、C出现在自己的性爱名单上，可以说是必然的，没有BC也有DE。

B、C的最大好处是不在同一座城市，空间上的距离能够减少相见的频率，从而也减少被发现的概率。

对于B、C来说，当然是求之不得了。不需要费太多的时间精力去维护，不需要负责，不需要钱财，尤其对方比自己还害怕被发现——这对于寻求婚外情的男人来说，简直是天上掉来的好事。

女主呢，不贪心，不算计别人，只算计自己——自己就是要解决一下生理问题，他们俩比淘宝货好用就行了。关键是这两人都安全，跟他俩不容易被老公发现。

B、C也聪明，他们就在与女主相约的时间里，尽最大能力给女主提供美好的体验，甜言蜜语的情绪价值自不必说。

女主，老公，B、C，各方的需求都得到了满足，这个结构达到了精巧的平衡。

但总让人感觉它摇摇欲坠。

让人想起皇帝的新衣，在谎言编织出来的架构里，最怕的是什么？是有小孩。

但是我也理解女主，选择了无性的婚姻，也只能走一步看一步，等有小孩再说。

等有小孩了，或许需求也减少了，这也未可知。

如果有了小孩需求反而更大了，那又怎么办？走到山前必有路吧，或许那个时候性爱机器人也出现了呢。

但无论如何，唯一不变的是，只有温暖的家庭，才能给孩子提供良好的成长环境。父母不相爱，彼此凉薄，再好的硬件环境，对孩子也是巨大的伤害。

希望女主能一直做到现在这样“性爱分离”吧！