为什么婚后很快没了激情?

伴侣性冷淡怎么办?

出轨或被出轨后,要离婚吗?

以上这些关于亲密问题问题的答案,都能在《亲密陷阱》这本书中被找到。

作者在书中提出,无性婚姻并不是因为夫妻之前没有感情了,而是因为夫妻关系太过于安全了,人们想方设法让亲密关系变得更安全,反而会带来更多风险,亲密关系越亲密、越安全,就越有可能陷入陷阱。

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01

亲密陷阱有哪些?

《亲密陷阱》这本书一开篇就提出,婚姻缺乏性爱,不是因为夫妻感情消失了,而是因为彼此太有安全感。

这是什么意思呢?书中举了一对夫妻的案例。

38岁的阿黛尔与艾伦结婚7年,共同孕育了一个女儿,他们夫妻间的关系非常牢固,有车有房,感情也很稳定,但他们已经进入了无性婚姻的状态,甚至连沟通都变得很少。

结束一天的工作后,艾伦会在客厅看电视,阿黛尔就去卧室读书。阿黛尔有时候会觉得这种安稳其实也是一种幸福,她不用每天去猜测丈夫是否真的爱她,也从来不用担心丈夫心里在想什么,但更多的时候,阿黛尔会厌恶这种乏味的生活,现在他们夫妻间不但没有性生活,也没有任何仪式感了,甚至,连彼此的生日都会忘记,更懒得为对方创造惊喜。

其实,很多夫妻的生活都和阿黛尔、艾伦的生活相似,多年夫妻生活把爱情变成了亲情,双手牵在一起就像左手牵右手一样别扭和麻烦。夫妻之间有责任,有义务,却唯独没有激情和爱意。

但作者佩瑞尔明确表示,这样的夫妻并不是没有爱了,而是,夫妻之间的安全舒适性和亲密关系导致的情欲减退。

安全感的确会让人放心,但矛盾的是,越是安稳,处在安全区的夫妻,就越是渴望更多的激情和兴奋感,当这种矛盾越来越大的时候,这段婚姻就会出现危机。

通常来说,孩子的到来,会让夫妻更加追求安全感,但是这和充满激情的情欲是相违背的。所以,很多夫妻在生了孩子以后,性生活质量就会急剧下滑。这跟当下流行的育儿理念也有关系,在大多数育儿教材中,都会强调给孩子提供安全和稳定的成长环境。

父母深爱自己的孩子,生活的重心从伴侣身上逐渐转移到孩子身上。每天都忙着照顾孩子,从衣食住行到教育培训,一样都不敢落下。这样一来,留给夫妻之间的时间就少了,没时间沟通,没时间亲热,甚至连睡眠时间都被压缩了。

父母给孩子创造好的成长环境,当然无可厚非,但是因为孩子的到来,夫妻双方都会面临角色转换和心理障碍,如果处理不当就会扼杀婚姻的激情。

套用精神分析学家弗洛伊德的理论来分析无性婚姻的话,那么就是妻子总是忠诚地待在“母亲”这个超我角色里,而身为女人的自我和“有欲望的女人”的本我,就在不断让步。

这话怎么理解呢?

“超我”,指的是社会伦理道德要求我们形成的人格;

“本我”,是指人最为原始的、满足本能冲动的欲望;

而“自我”则是夹在前两者的中间,作用主要是调节本我与超我之间的矛盾,既要遵循社会现实原则,又要以合理的方式来满足“本我”的要求。

前面我们讲了妻子性欲下降的原因,下面我们看看夫妻生活中的“丈夫”一方的性欲又为什么会下降呢?作者认为,丈夫的症结很可能出在了“圣母妓女情结”上。

弗洛伊德首次在《爱情心理学》中提出了“圣母妓女情结”,用来描述男人眼中的女性形象。

男人经常把妻子视为圣母,视为母亲与好女人的象征;同时他们也把“坏”女人看成性爱的对象,也就是“妓女”。

当妻子怀孕或是生产以后,他们很难和一个有“母亲身份”的女人持续做爱,因为他们的潜意识认为,“圣女”是纯洁无瑕、神圣不可侵犯的,这种心态会让他们心生敬佩,行为上就会变得拘束和谨慎,所以也就很难对“圣女”形象的妻子产生性欲。

这样一来,男性就只好把目标和性欲转移到其他女人身上,这就导致有性冲动的爱情,不是发生在婚前,就是发生在婚外,很少发生在婚内。

02

如何重新看待出轨?

绝大多数人认为,出轨是婚姻中最糟糕的事情,美国也有一项民意调查显示,91%的美国人认为出轨是“不道德的”。

作者佩瑞尔对美国夫妻的出轨率进行了估测,结果发现差异很大,女性出轨率在26%到70%之间,男性出轨率则是33%到75%。这是因为出轨这个词很难定义,到底是发生了性关系才叫出轨,还是跟别人恋爱、接吻、有了亲密接触就叫出轨,每个人的标准都不一样,但是“出轨率呈上升趋势”这一点是没有争议的。

为什么这么多人会出轨呢?

传统的观点认为,婚内出轨肯定是因为夫妻关系破裂,但佩瑞尔却指出,很多人之所以出轨,反而是因为不想让自己的婚姻破裂,想找一个情感避难所。

书中举了一个真实的案例。

道格和妻子佐伊刚刚结婚的时候,觉得妻子简直就是上天送给他的礼物,妻子有独特的人格魅力,平时做事脚踏实地、小心谨慎,但在床上又很放得开,道格觉得自己中了婚姻的头奖。

可没过几年,佐伊被家庭琐事弄得精疲力竭,不再那么热情地回应丈夫了。开始的时候,道格还想着修复两人的亲密感,比如去旅游过二人世界,送妻子礼物、制造惊喜,但因为始终没有得到妻子的热烈回应,于是道格就出轨了。

道格内心很坚定,他觉得他很爱佐伊,也从来没有想过要结束自己的婚姻,更不想离开孩子们,但还是有了婚外情。

为什么道格能一边沉溺在出轨中,还一边爱妻子呢?

佩瑞尔分析,对道格来说,婚外情是一个可以获得情感滋养的地方,是一个避难所,甚至是道格宣泄情绪和压力的地方,婚外情更像一针稳定剂,可以稳定他和佐伊两人的婚姻关系,让他们的婚姻关系不至于因为这些矛盾而破裂,就像菲利普斯在《一夫一妻制》这本书中所说:“伴侣关系是对第三者入侵的抵抗,但是伴侣关系的持久需要敌人的存在。”

佩瑞尔在书中也详细分析了婚外情现象增多的三个原因:

第一,每个人内心都有两种相互冲突的东西,一种是寻求稳定感和归属感,另一种是渴望新奇和冒险。

任何人或系统,如果一直无休止地追求新奇和变化,就有可能陷入混乱,而过于稳定,甚至僵化,又会停止生长,并最终死亡。

恋人关系就是这种动态关系的绝佳体现。我们希望爱人是一个稳定可靠的锚,又同时希望爱情能不断提供一种新奇、刺激的体验。

婚姻一开始是能满足这两种看似矛盾的需求的,但越往后,就越会发现,这两种矛盾其实很难在一种关系中得到调和,于是,很自然地就会产生婚外情。

第二,婚外情本身就是让人充满激情的。

首先,婚外情是有风险的,它危险、不稳定,这些都会让人兴奋;

而且处在婚外情关系中的两个人,不必担心交税、还贷、孩子上学等琐事,相处起来相对轻松;

另外,婚外情还有很多障碍需要克服,但在克服的过程中,又会增进两个人的感情,让双方充满激情。

第三,出轨并不仅仅是一种生理冲动,它包含了很多更复杂的涵义。

对于婚外情,比较刻板的看法是,男人出轨,是花心,管不住自己的下半身;女人出轨是遇到了真爱。

但作者佩瑞尔在婚姻心理咨询的过程中发现,男人出轨不一定是因为性,女人出轨也不一定是出于感情。

男人感到孤独、沮丧或者能力丧失的时候,会渴望性,或者渴望性爱过程中包含的那点儿温情,换句话说,性是通往男性情感世界的入口。

而女人容易遭遇“性欲阻力”,这股阻力来自三个方面,首先是关系变化,她们从自由独立的女性变成负责的妻子;其次是伴侣之间过度的熟悉,导致缺乏个性和神秘感;最后是角色的转变,母亲、妻子和家庭管理者这样的角色,都会抑制性冲动。

丈夫需要性的宣泄,而妻子却有了性欲阻力,这种矛盾会增大出轨的概率。

那么我们应该如何保持安全感和激情的平衡、真正地改善夫妻之间的亲密关系呢?这就是我们接下来要讨论的问题。

03

如何修复亲密关系?

佩瑞尔说:“如果你把搞婚外恋的劲头的10%放在经营自己的婚姻上,那你的婚姻就会更完美。”

我们通常会认为,家庭完美就不会出现婚外情,事实是,完美婚姻中的一方也会出轨。

对于修复婚姻关系,佩瑞尔认为,与其被动沉溺出轨关系,倒不如主动邀请第三者。当然,这个第三者并不是实际意义上的某个人,而是意识到来自第三者的威胁。

佩瑞尔表示,承认第三者的存在并不会抑制伴侣之间的性爱,相反,它会成为两人性爱中的调味品,也会时刻提醒我们,爱人不是我们的所有物,不应该把伴侣的忠诚当做理所当然,如果不好好维系这段感情,随时会有很多优秀的第三者来追求自己的伴侣。

作者在书中说:“爱让我想知道你的一切,渴望亲密,但欲望却需要距离感,保持神秘,当我们拉开心理距离的时候,才可以从陌生人的角度去观察爱人。”

要想修复婚姻关系,需要两个人共同努力,不妨邀请爱人一起制定一个性爱计划。

采用定期约会的方式,隔几个月找一个周末一起出去游玩,把自己的身体和情绪从家庭琐事中解放出来。每一次出游都可以提前一周进行计划和安排,因为规划能让人产生期待,等待本身也是滋生欲望的一种方式。

除了主动邀请第三者外,作者佩瑞尔还说,要想修复亲密关系还要消除原生家庭的影响。

配偶之间的性关系,能反映出自己和父母的关系。

佩瑞尔表示,欲望的心理往往掩藏在我们小时候的细节里,所有这些经验塑造了我们对自己的看法,以及对他人的期望,这些是每个男人和女人塑造爱情观和婚姻观的一部分。

佩瑞尔的一位咨询者叫史蒂文,他非常爱他的妻子,但是越爱、越尊重,和妻子的性生活就越困难。为什么明明想爱,却无法做爱呢?

你可能很难相信,这是受到了史蒂文和他母亲关系的影响。

史蒂文的父亲抛弃了母亲,坚强的母亲全身心地照顾着孩子们,并发誓不会再让任何人伤害她。后来,母亲再有了家,并抚养三个孩子读完了大学。史蒂文非常崇拜自己的母亲,并且一直提醒自己不要成为和亲生父亲一样的混蛋。

换句话说,史蒂文对母亲的态度就是一定要避免任何自私或侵略性的倾向,而是要时时刻刻确保母亲开心、母子关系和谐。

这种源于他对母亲的爱的信念,成了他性观念的一部分,很多时候,父母传递某些信息的本意是保护孩子,而这些信息却成为孩子成年后性爱焦虑的来源。

作者佩瑞尔建议史蒂文,不妨“自私”一点。

性爱激情要求我们能够暂时从亲密的关系中走出来,转向自己,专注于我们自己的感官享受,在性爱中,我们更需要关注的是自己,要“自私”和“无情”一些,也就是暂时忘记“自己是丈夫、对方是妻子”这件事中,只把自己看成是单纯的男人和女人,这样才能真正享受性爱。

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写在最后

在《亲密陷阱》这本书中,作者佩瑞尔提出了许多颠覆性的观点,深度剖析了婚姻中的陷阱,重新定义了婚外情,也提出了修复婚姻、让婚姻永远新鲜的建议。

这本书最大的意义,就是让我们重新思考婚姻关系,重新思考情欲,正如书中所说:

“情欲要求必须存在独立性。换句话说,情欲是在自我与爱人之间的空间中蓬勃发展的。要与爱人保持亲密关系,我们必须能够容忍这种空间和不确定性的存在。”

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