有性无爱的婚姻,还值不值得坚持下去?

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2022年11月24日16:44:24 0 4

有性无爱的婚姻,还值不值得坚持下去?

01.

Q:凯紫你好,我今年57,对方60,认识一年结婚,有三个孩子。

现在我们无法再沟通了,因为在家的时候就分居。

当时因为每天带孩子很累,他搂着孩子在其他房间睡,我搂小的睡。

我每天就是做饭,家务活,接送孩子,他回来就是作业,然后与孩子睡觉。

平时想谈一些家里的实际情况,钱,度假,他都有些回避,更不要提两人在一起的亲密关系。

他的妈妈在他年幼时自杀,留下他和残障的哥哥。

可能因为这个原因他对女人没有心理的链接,不愿很诚恳的去面对一些情感的问题去交流,所以我的心情他更不理解。

因为几年前我的母亲去世了,他是先告诉孩子,让孩子对我有惊讶。

晚上唯一能关注我的感受就是像机器人一样,夫妻生活之后就走了,一直是这样。

身体需要的时候就来找我发生关系,但不能说话,如果这之前谈论任何事情,他就会走。

白天我对家里的任何想法和计划,他都开始不同意,争吵,但为孩子买东西,他愿意买东西。

现在我们已经彻底分居5年了,太耗精力和时间,准备离婚。

A:这位大姐你好,你知道吗,两个人无法沟通的主要原因往往是,双方都试图说服对方,都不愿意让步和妥协。

或者是其中一方让步妥协,而另一方咄咄逼人。

比如你说平时想谈一些家里的实际情况,他会选择回避,一般来说为什么会回避,主要有两个原因。

1、是因为对方提的要求自己做不到。

2、是因为他原本就是回避型依恋。

你也提到他的原生家庭,是他妈妈在他年幼时自杀。

母亲离世,还是自杀,这对于一个少年来说,是非常严重的创伤。

这也可以看出,在他的整个成长过程中,他获得的爱非常有限,这大概就是他回避型依恋的原因。

不仅是没有人能好好爱他,他还需要去照顾残障的哥哥,想想看,对于一个少年而言,这是多残酷的事情。

这会让年幼的他不得不面对未来的恐惧,也不得不独自承受孤独。

你猜想是不是这个原因他对女人没有心理链接,可以说有这方面原因。

毕竟这是一个很大的创伤,会导致他的防御性过强,他会变得比普通人更没有安全感。

因此,你就要知道,并不是他并愿意诚恳的去面对感情的问题,不去交流。

而是他不懂怎么面对,不懂怎么交流。

我来举一个简单的例子。

我有一个来访者,她说她老公是一个特别没有仪式感的人,结婚6年了,都不懂节日要送礼物,不懂要买生日蛋糕。

我后来问了一下她老公的家庭,就发现问题在哪。

她老公来自农村,从小生活比较困难,父母务农,家里多子女,从来就没有过节日的概念。

每年除了过年一家人停下来像样的过节之外,中秋、端午都没有过过,更别提生日了。

还有一点很重要,就是他老公长大的那个农村,以前压根就没有地方买生日蛋糕。

分析完之后,就不难发现,其实不是这个男人没有仪式感,而是这个男人从来不知道什么是仪式感。

因为他整个成长的过程,就没有人教他这个,他不是没有,而是他不懂。

那么问题分析出来后,有没有发现,我们不能因为男人没有仪式感就否定这个男人,就给这个男人贴上不爱自己的标签。

放在你老公身上也是如此。

他从妈妈去世开始,他就要独自承受一切,可能从来没有人和他商量过,也没有人问过他的感受,因此他不知道怎么表达,也不知道原来是要和别人商量的。

一段婚姻要长久,最重要的就是学会站在对方的角度去看待问题。

只是我们都容易习惯站在自己的角度看待问题,我们常常会误以为,我们看到的一切都是真相。

然而实际上并非如此,我们所看到的真相,其实全被我们的思维所局限,我们仅仅能看到我们思维意识层面的内容。

但是换个角度来说,一个人不懂,就代表永远都不懂了吗?

当然不是。

还是拿我前面那个来访者来说,我鼓励她去教老公怎么做。

她学会换了一种方式和老公沟通。

比如,之前她想要老公给她过生日,她会用责怪的语气批评老公木讷,不考虑她的感受。

但是现在她先在老公和孩子过生日的时候买好蛋糕和礼物,重新培养老公对仪式感的认识,让老公感觉到一家人过生日的温暖。

等到她过生日的时候,她主动和老公说,我准备了蛋糕,今天晚上回来过生日哦,没想到老公居然就主动为她准备了小礼物。

虽然只是一个很普通的礼物,但是她很感动,因为这是老公的进步。

而她也同样感受到,原来对待生活的方式是可以学习或者说是可以培养的,关键是我们用什么样的心态来看待伴侣。

我们是把对方当成和自己一起学习成长的人,还是把对方当做给予满足自己的人。

再来说你说你们夫妻生活的时候,你说不能说话,如果在之前讨论任何事情,他都会走。

这还说明一个问题,就是你们讨论问题的方式是他不喜欢的。

比如你说钱的问题。

一个男人最反感的有这几种方式:

1、女人责怪他给家里的钱太少;

2、女人抱怨他挣得太少;

3、女人要求男人把收入存在自己这里;

为什么这几种方式男人会反感,因为用的是责备、抱怨、命令的方式。

这不是商量,也谈不上交流,就是一方的想法,要求另一方必须这么做,那结果不就只能是争吵了吗。

其实很多夫妻之间的问题都是可以处理解决的,之所以很多问题几十年都解决不了,并不是因为无法解决,而是我们常常会看不到自己有什么问题。

会把希望寄托在对方身上,希望对方去调整,对方如果没有改变,就觉得对方没有诚意,不重视自己、不在乎自己。

这样的关系除了越来越差之外,又怎么可能发生改变呢,你说是不是?

不知道大家会怎么看待这个大姐和老公的关系,你们觉得她要不要结束婚姻呢?

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