我在总论中介绍过,边界意识涉及的方面很多,它包括了人与人相处的地理边界、身体边界、心理边界和财产边界。这一讲,我先来谈谈地理边界。

每个人都该有自己的地盘

前不久,我在朋友圈看到一篇文章,分析了我们中国各个民族的传统民居,简单读过一遍后,我发现我更喜欢少数民族的民居。这让我有些好奇,这种喜欢是怎么产生的呢?于是又把文章仔细读了一遍,然后发现,原来是因为汉族民居是挤在一起的,比如围屋和碉楼,而我喜欢的少数民族的那些民居,一户户之间是有距离的。

这让我联想到多年前的一次经历。

2006年,我第一次出国,去了波兰。同行中有很多摄影爱好者,大家特别想拍农村风光,于是去了波兰古都克拉科夫旁的一个农村。村外的农田和牧场很漂亮,但村里的房屋有些普通,甚至有些破败。不过有一点给我留下深刻印象,一户户之间有相当的距离,没有密实的围墙,就是用铁栏杆或木栅栏简单围一下,院里院外,种的都是花。

这和我河北老家农村太不一样了。我们那儿是一户户紧挨着,一点距离都没有,并且房顶都连在一起,你可以轻松从房顶上进入同排的任何一家。同时,家家都有高高的围墙。

这种一户户紧挨着的状态,会制造邻里间的紧张,例如你家是不是盖高了,你家种的树的树枝进入了我家院子等等,很容易引起争执。如果一户户之间,有足够远的距离,这些问题应该会少很多。

不过,比起我的家乡,在珠三角地区的农村,这种房屋挤着的情况会更严重,它们的房子,普遍是低层窄,高层宽,像要变着法把房子盖到别人家地盘。有朋友称之为握手楼,就好像两栋楼近得可以握手了。

这样挤着,有一定道理,例如经济上的考量、面积上的限制等等。不过我觉得还有更深刻的理由。

我的河北老家,主要是平房,没有握手楼这种感觉,但农田的这种感觉很强。农田间的路窄得很不合理,因为一家家都在扩张自己家的地,把路给占了,例如我家最主要的一块地,地边通向邻村的路,过去是可以过大马车的,现在窄得只能过自行车了。

这样做,就是为了占经济上的便宜吗?我的理解是,虽然那点便宜没多少,但你占了我没占,我就觉得自己输了,被欺负了,不行,我也占,还要比你多一点,这样才能显得我厉害。从小我就觉得,相比利益上的争夺,这种心理上的争斗才是最重要的。

总结一下就可以说,彼此之间有清晰的地理边界的,大家会尊重这个边界,虽然看上去距离远了,但其实关系更和谐。那些紧挨着的房屋,边界没了,看上去更亲密,结果大家围绕着边界的明争暗斗反而更多。

要我说,地理边界这个词,不够直接,换一个词地盘意识,那就太好理解了。

在现代社会,特别是在城市里,人最容易拥有的一个地盘,就是房子了。我个人有这样一个理解,在我们这个缺乏边界意识的社会,大家热衷于买房子,这和农民想拥有一块土地一样,既是为了生存,也是为了拥有一块属于自己的地盘。

家庭中的边界

那问题来了,在你的地盘、你的房子里,你有边界意识吗?

我们知道,在美国,如果一个人闯进别人家里,主人让他走他不走的话,主人是可以向他开枪的,事后的法律判定也会倾向于保护主人。我觉得,美国社会的治安虽然有很多问题,但对地理边界的尊重,对个人产权的保护,的确会让一些事情变得清晰很多。

我看新闻时关注过一起医闹事件。一名男子攻击了一位正在出诊的医生,医生受伤后,奋起反击,把该男子也打伤了。警察来了以后先带走了男子,后来要拘留医生时,医生不够配合,警察就行使了一定的强制手段。

这件事的处理,看起来逻辑是没问题的,医生不够配合,警方当然有合法行使强制手段的权力。但我的理解是,这里面其实还可以多加入一层逻辑,那就是边界意识。原本的逻辑是,医生和病人发生冲突,互相攻击,都有错,所以都得负责。但如果加进边界意识这个因素,那就变成这是医生的地盘,是救死扶伤的地方,来闹事的人,先侵犯了医生的边界,有错在先。

不过,在事不关己的新闻事件里分得清边界,不等于这个边界问题延伸到你自己身上,也能分得清清爽爽。

一个男人闯进你家里,攻击你和家人,你奋起反击,是再正当不过的事,因为他在入侵你的地盘。这一点相信你没有任何疑问,对吧?那我再问你一个问题:如果父母到了孩子家里,你觉得谁是主人?

你可能说,这当然是孩子的家,父母是客人。这种认识也许不难,然而,父母们真的会甘于客人的角色吗?他们会不会在孩子的家里指手画脚呢?

再问男同胞们一个问题,这绝对是个超重量级问题,你的妈妈到了你家,她是客人,还是主人?你看,这些问题放在一些具体的家庭情境里,很多人恐怕就会觉得很难办了。

关于这个问题,我认为男人和婆婆必须要明白一点,在儿子的小家庭中,只有一个女主人,那就是儿子的伴侣,婆婆的儿媳。

以我的了解,我们身边很多离婚案,都是因为双方父母没摆正自己位置,还想在孩子的小家庭中做主人导致的,而且,婆婆会是其中最明显的一个因素。

这种现象和我们第一模块讲到的共生心理紧密相关。虽然母亲和儿子女儿都有共生,但毕竟社会文化中,将已婚的女儿家视为别人家,而容易将已婚的儿子家视为自己家,这样一来,很多婆婆还会觉得,儿子家是我们家,就是我和儿子的家,儿媳是外人。有些小家庭,哪怕儿媳的经济收入比儿子要多,甚至房子都是儿媳为主买的,可侵略性太强的婆婆仍然会觉得这是我和儿子的家。

如果母亲和儿子共生程度太高,婆婆的控制感太强,那么一旦婆婆住到儿子家,不出问题才怪。

所以,家人之间也应该有地理边界,尊重这个边界,家庭关系会清晰很多,好相处很多。

帮孩子建立地理边界意识

成年人相对独立,划定合理的地理边界很容易。可是,怎么给未成年的孩子一个合理的地理边界呢?其实也不难,只要做到两点。

首先,父母要适当保持在家里的权威,毕竟这是父母主导建设的空间。

其次,父母需要尊重孩子的地理空间。比如,进孩子房间时,要敲门,或者给孩子一个可以上锁的抽屉,那是孩子神圣不可侵犯的空间,大人没有任何理由去进入这个空间。同时也要让他知道,他同样不可以随意侵犯父母的地盘。

尊重孩子的地理空间,意味着在给孩子一种感觉:你是你地盘上的主人。这会有助于孩子形成边界意识,能在被入侵时捍卫自己的权益。

如果父母经常入侵孩子的地盘,那么孩子有可能变得和父母一样,也会随意入侵别人的空间,同时,也可能没有更好的自我保护意识,因为他们习惯了被父母入侵。

最后再举一个社会新闻的例子,在一家书店,一位少年大声朗诵,书店女店员上前制止时,这个少年大怒,虽然还是个孩子,但他却说出了信不信我抽你这样恶劣的话。少年的父母虽然有点不好意思,但还是解释说他还是个孩子。这样的所谓的熊孩子,我们在很多地方都看得到。这些孩子如果将这种做事风格一直持续下去,只怕他们的人生不会顺利,因为人们会讨厌他。讨厌的原因也很简单,他在入侵别人空间时毫不自知,缺少地理边界意识。

 

思考题

我常说:如果在你的地盘里,你不能做主,你就是别人的殖民地。

那么你是谁的殖民地?你如何能重新夺回你的地盘?你又是谁的殖民者?你应该怎么把主权还给别人呢?欢迎你在留言区跟我交流。

 划重点

1.地理边界更直接的表达是地盘意识,有清晰的地理边界,虽然看上去距离远了,但其实关系更和谐。

2.尊重地理边界的存在,家庭关系会清晰很多、好相处很多。

3.父母需要尊重孩子的地理空间,这意味着在给孩子一种感觉:你是你地盘上的主人。这会有助于孩子形成边界意识,在被入侵时捍卫自己的权益。

网友互动

 

我的心理老师对我说过这样的话:

那些不顾你的尊严的人,

其实是你自己允许的,

你的那扇门开着,

别人只是,

走进来而已。

 

 

~~~~~~~·····

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怪不得!从小我的房间我就能做主。我爸妈来我家,也是我做东,他们要做什么都是和我商量着来的????我爸妈真好

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

也许是因为学习了不少心理学知识后才结婚,所以,婚前,我和老公达成共识,我们不跟公公婆婆住。所以,我们各有各的地盘,我们每月安排时间回去看公公婆婆几次,他们是主人,我听他们的。

在我们的小窝,公公婆婆几乎不过来。我和老公有各自的书房,工作时间,都是彼此关上门的,需要沟通时,用微信,哈哈哈(最遥远的距离)!

需要面对面沟通的时候,我们会先敲门,征得对方同意,然后说好聊多久。

出了书房,我们的关系会比较亲密,不用设立什么边界。

一句话,需要独立空间时,别吵我。共同亲密空间,什么都可以。

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

我的地盘我做主。

我是那种不好惹的人。????我爱人说是你爸妈惯的。我是七零后,有幸的是父母有文化,家庭很民主。只要是和自己有关的事情,父母总会问问你的想法是什么,而同龄的孩子基本上都是听父母的。从小我就知道有一个我存在。我的地盘不许你来指手画脚。除非你说服我。

我的个人物品你想用要给我打招呼、借我的物品要还(如果不还,别想下次再借)。

我和爱人之间,不看对方手机、钱包、包;衣柜里的衣服都是单独放的私人物品分清楚。

我的孩子很小我就培养她边界意识,她的零食、玩具,经过她同意别人才可以分享;上学后,她有自己的房间,平时可以关门,我们要进去,就要先敲门,经过她同意才可以。她的书包????我们不可以随便翻,也要经过她同意。

家庭成员不可以借着爱对方的名义做侵犯对方的事情。????

再说说房子????,我喜欢一家和一家离得远一点,有空间的、采光好的。我的工作室就是因为敞亮,每天洒满阳光,所以我上班很积极????

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

「自由」构建在「束缚」之上。我们在与人相处、建立关系时,当然可以自由地表达自己的需求,但只有不入侵他人的边界时,才能不引起他人的反感和敌意,让关系能够流动起来。同样,只有在我们认清了自己的边界时,才能够更了解自己的需求,同时不让自己被他人随意侵入。

 

自由只存在于束缚之中没有堤岸,哪来江河?

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

增加孩子的边界意识从欣赏孩子说【不】开始。那是孩子最有力量的象征,是孩子有独立意识的里程碑。作为父母,我们要像迎接他刚出生时一样高兴,一样激动。

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

我们老家就更厉害了

农村盖新房盖多高

不是去村委会问

而是问左右邻居

有门头一说

 

你家的门头不能比别人家高

那样会挡住别人家的太岁星

我就见过兄弟俩住对门

弟弟盖新房门头比哥哥家高

最后兄弟反目成仇大打出手

弟弟被打成重伤

到现在还老死不相往来

血缘亲情啊都这样!

当时很不理解

现在看来就是弟弟侵犯到了哥哥以为的那种边界

 

还有一个有意思的案例

我小时候因为没钱交学费

曾经在家务农2年

当时我家的地和另一家的地相邻

中间有一条走道

另一家人为了扩张

每次锄地的时候都会偷偷把中间那条走道刨去一点点

纳入他们家地的版图

我发现了很生气

也没跟他交流

也偷偷这么做

时间长了中间的路就窄了

最后担水挑粪没有路走了

只好各自踩自己家的庄稼地走

结果收成都比之前减少好多

真是得不偿失

现在想想就是我们各自心中都没有边界意识

 

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

大学毕业的时候违背了我爸的意愿没有去国家电网,考了研究生,研究生毕业的时候再次违背了他的意愿,没有去央企,去了私企。其实,仔细想想做这些选择有一个原因好像就是不要听爸爸的话,因为这是我自己的人生,虽然结果不一定好,但是最起码我说了算,大概这就是自己这块殖民地独立的过程吧

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

但是我还是喜欢一栋一栋紧紧挨着的房子,会感觉有人气有安全感。

我想像我这样的人,大概是自体虚弱吧。总觉得当我自己一个人的时候,很容易产生死亡焦虑,无助和不安的感觉,如果身边近距离有人,哪怕那些人根本看不见,只要感觉上周围空间有人存在,就会觉得安心一些。

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

我是谁的殖民地?我感觉我曾是很多人的殖民地,好人这个标签伴随着我一直长大。小时候村里邻居没人不夸我,都说我家教好,懂事,这一度让我自得。可是后来发生的一些事,让我觉得我所谓的好,常给我带来不开心。成年了也是如此,但表面上的好,掩盖不了我内心的匮乏和怨念。所以我以前极其不愿意麻烦别人,也不愿意别人来麻烦我。像武老师说的,用退让来换取自己的空间。

刚入职一年时,有一回某领导跟我闲聊,以相当内涵相当污的话语告诉我:你为人挺好,就是有时候太软了,男人嘛,该硬的时候要硬。我当时觉得很屈辱,因为这个领导的为人处世是我非常不认可的。但是我不知道怎么反驳,也许是我自己内心也这么认为吧。太好了,容易让人欺。

后来在武老师的心理学课上,觉知了自己的许多问题,至今印象挺深刻的一个理论就是让情绪流动。

于是尝试着表达自己的愤怒。在某次工作安排上,领导的做法很失公平,我散会后直接冲到他的办公室,指出他的安排问题,表达自己对此很不服气,这种安排根本就是纯粹为了为他自己省事,而枉顾事实,并且会损害集体的长期利益。领导大概也是被我这番话吓到了,好言好语地安慰我,并表示他也没办法,请我无论如何麻烦一些,帮他这一次。

那次我照做了,并且事后认真审视了他,发现单位上许多老职工是他安排不动的,他缺乏威信,大家不买他的账。我就很奇怪,既然老职工不买账,你就该拉拢新人,培养办事班子啊。可是他并没有这么做,反而是连我们好些个肯干事的年轻人也得罪了。

自从那一次发火后,在单位上,我越来越注重表达自己的意见和边界,然后我明显感觉到别人对我也客气了很多。后来我妈偶尔还说,在单位上要和大家和和气气地相处,我直接说:那要看他值不值得让我和气。

 

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

我和父母之间向来尊重彼此的边界,甚至可以说很放心,复杂的问题也都能坐下来好好商量。但在社会交往中,我曾经却是一个特别容易让步的人,很难对别人说不。但因为人缘也不错而且大家也并不是刻意盯着我这点欺负,所以一直没当个问题,直到后来在职场中才真正爆发。

 

我的个人经验告诉我,小心因缺点而尝到的愉悦,不断侵犯自我换来的平静海面下,其实正积压着一场惊涛骇浪。很多时候自我边界并不是别人能强行破坏的,而是自己愿意让步才共同造成的恶性循环。

 

如果内心的钩子一直存在,别人只会往上挂越来越多的衣服,让自己负重不堪。所以大胆地抚平内心的钩子,钩子不存在了,别人也就无法往上挂衣服了。

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

如果在你的地盘里,你不能做主,你就是别人的殖民地。

 

关于这一点,我觉得妈妈在把控自己的地盘上有很明显的界限。比如我的小时候,我是万不能触碰她的东西的,甚至她的床也不能随便躺,因为妈妈很爱干净。

 

但我在我的房间内,就随意很多。我可以按照自己喜欢的方式摆设。我也要求妈妈进我房间要敲门。妈妈也不会去翻我的东西。

 

今天的学习,让我也认识到,对于女儿的教育,也要注意给她一个地盘和界限意识。作为家长,我们也要注意,不能事事都要控制孩子,侵犯孩子所有的地盘和界限意识。

 

同时,也需要让女儿知道,她在维护自己地盘意识的同时,也不能侵犯别人的地盘。比如文中说的那个熊孩子的例子。在日常生活中,我们也经常碰到。我带女儿去过图书馆,有些家长带着孩子,在图书馆里孩子很吵闹,可他的家长当做没看到。直到工作人员过来提醒。还有的家长就在图书馆里聊天,工作人员过来提醒,稍微好些,之后又在聊天。

 

其实,孩子都是效仿父母的,父母如果不以身作则,只要求孩子改正,是很难的。

 

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

说到熊孩子的事件,让我想起以前曾看到的一件事,在超市里有一家卖各种冲剂的食品,都是在玻璃罩装着。有一对夫妻带着一小男孩路过,小孩出于好奇在看的过程中,用手里的玩具敲了几下。好巧不巧的有个玻璃罩被打碎了,小男孩知道自己闯祸了,就躲在大人身后。大人让孩子出来说声道歉,然后就当没发生过事准备直接走人,卖货人员上前拦截时男的就说,孩子小又不是故意的,你要找事我是公安局的,你今后还想不想卖货了,后来卖货的人只能忍气吞声了。

现在再想起这件事,感觉那个小男孩长大后,可能很难有边界意识,因为在他眼里侵犯他人地盘,只须说声对不起就可以不了了之,在这样的环境下去教育孩子,是件多么可怕的事情。

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

进庙拜神,进屋叫人。

无理闯入者,赶出去。

无心踏入者,提醒+慢走不送。

闯他人山头,赔礼谢罪+速离。

预拜他人山头,走小礼物+明确告知合作共赢。

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

我有一个同事,他和他父亲共穿一身衣服,我有好几次看到他父亲来店里看到和他一模一样的衣服,我起初认为是买了两件一模一样的,后面才发现就是一件,你说经济困难,我觉得不是,因为大多海澜之家买,虽然不是太贵,起码不是最便宜吧,听老师这么一说,我好像明白,他和他父亲是不是边界意识不太重,然后我发现他跟人坐在比较小圆桌子时,姿势放松时,脚会伸到别人的面前,这就是不太尊重别人的空间。

 

原来边界地盘意识会这样影响一个人。

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

入侵别人的地盘,都是在追求「我说了算」的主体感。

 

为什么要到别人地盘上,追求「我说了算」的主体感呢?大概是,我们一直都是这么过来的,我们自己地盘一直被别人侵犯,在自己的地盘从来都没有说了算过。

 

既然被侵犯了,我就去侵犯别人。「轮回」就这样产生了。

 

扼住轮回的齿轮,就要在当我的地盘别人侵犯了,要大声说「不」,那是我的事。

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

 

因为大学刚毕业,现在与爸爸奶奶同住,他们进入我房间时从没有敲门的习惯,往往是一开门就进来,虽然我还是单身状态,但我感觉到这是对我地理边界的入侵,会让我有不舒服的感觉,还有家人会对我房间的物品摆设横加干涉,在不经过我允许的情况下随意动我的衣服鞋子,这让我毫无隐私感和安全感而言,这时我会感觉到不自主的愤怒。待我经济慢慢独立,我会表明自己的立场,给自己树立一个清晰的边界,保护好自己,在处理好亲情的同时捍卫自己的边界,活出清爽的自己!

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

我的母亲来到我家后,先是对家里全面扫荡,然后按照她的习惯将物品重新摆放了一遍然后,我就进入了一个陌生的环境。

     我丈母娘稍微好点,不过她自带泡利效应,凡是她摸过的东西都会神奇的坏掉。如:锅、案板、消毒柜、下水道、煤气表等。下水道最邪门,她来了就会堵,走了后下水道自己就通了!!!好几次都这样。

     母亲们都有神力!

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

0404

 

边界这个概念是我特别喜欢的,因为到澳洲生活和工作,我的最初需要适应的严重的文化差异,就是西方和中国人的边界感的强烈不同。所以我曾经特意去研究,然后收获相当大。???? 

 

学者费孝通曾把西方社会的格局比喻成一捆捆的柴火,几根稻草束成一把,几把束成一扎,几扎束成一捆,几捆束成一挑。西方社会以个人为本位,虽是团体格局,却有界限,彼此很难混淆。

 

比如说,对不起,谢谢,是澳洲人在工作和日常生活当中每天经常的口头禅,家人朋友之间也经常说我爱你,我有时候想,如果我们能够植入这些礼貌用语,天长日久,成为潜意识的习惯,对于人们提高边界其实有很大的益处,因为对不起和谢谢,就在强调彼此的独立个体性,以及对这种独立个体性的尊重。

 

我曾经收集了一些练习如何提升自己的边界感,今天复习一下,也希望也许能帮到大家。

 

深呼吸,你可以试图去观照自己,现在自己的身体周围是否有一个能量场是你的边界,如果有一个这样的能量场,它是用什么颜色和什么样的物品构成的,它很坚硬吗?还是很柔软,别人很容易倾入吗?它灵活吗?针对不同的人有不同的边界吗?如果你现在没有这样的边界能量场,你希望自己有什么样的边界能量场呢?坚硬的能量场会很难让别人的善意和友谊,而过于柔软,则不容易抵挡别人的侵入。这个练习,可以每一个月让自己自我关照一下。

 

每天关注自己的需求,满足自己的需求,如果渴了就喝水,如果饿了就去吃东西,如果累了就去休息。比如我今天什么也不想干,那就可以享受一个假期型的周末,在不伤害别人利益的前提下,首先满足自己的需求,坚定的,不用愧疚的。

 

练习和发现自己的观点,找到那些,你不同意别人的观点,然后试着表达出来,礼貌坚决,对任何人你都能这样表达自己的观点。并且坚持自己的观点。

 

发觉自己和别人不一样的地方,支持自己的独一无二。这个特别酷。

 

每个当下体验允许自己的情绪,像好朋友一样陪伴自己的情绪,不用掩饰或勉强,就简单得体验允许。

 

当别人试图打压你侵犯你的边界的时候,明确得马上表达你的反抗,这样的人一般遇强则软,你得坚决到底,让对方知难而退。你的王国不容侵略。这方面中国的孩子好像没受过教育,都是乖孩子,建议学校和家长可以从小模拟场景练习。????

 

得有主场意识,任何场景,随时自省自己的目的,情绪,立场,照顾好自己也照顾好他人,但是如果你照顾不好自己,根本没有办法照顾他人。

 

边界是一个人生的大课题,一个人,如果能有生命力能有主场意识能有灵活的边界,再有一个美好的梦想,就能拥有一个畅快淋漓的快意人生。一定要一直努力下去。✊????????????

 

 

 

~~~~~~~·····

~~~~~~~~~·····

11年前,我们刚搬新家的那一天,晚上公公住在我家,这很正常,也没有什么不妥。可清早一起来看见客厅的沙发被公公按照他的想法移动了位置。看着别扭的摆设,当时就感到非常不爽,也不知道自己哪里来的力气,使劲的把那几个庞然大物(很厚重的皮沙发)归回到原位。老公看见了,说你怎么能这样,他是我爸他爱怎么搬就怎么搬?当时不知道是边界被侵犯了,就是感觉不爽。搬完之后,我也后怕,果然强势的公公用冷漠,轻视的态度来回应我。现在知道是他发出的意志被我绞杀了,他因此憎恨我。

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